Biber.net
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Тупые инструкции
HellgateДата: Пятница, 07.12.2007, 20:55 | Сообщение # 1
#####
Группа: Администраторы
Сообщений: 80
Репутация: 1
Статус: Offline
идиотские инструкции появляются по разным причинам. иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе mcdonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. после этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "осторожно: кофе горячее".

иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. в сша существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

инструкция к электрическим фонарям panasonic: "предназначены для использования в темноте в качестве источника света".

этикетка на коробке с кроссовками puma: "среднее количество предметов в коробке: 2".

инструкция к электродрели: "осторожно! не предназначено для сверления зубов!"

инструкция к газонокосилке: "перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"

инструкция к детской коляске: "перед складыванием удалить ребенка".

надпись на зажигалке: "не использовать в кармане брюк".

надпись на сливном бачке: "воду не пить".

из инструкции к установке оконной рамы: "использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон".

инструкция к стиральной машине: "не стирать кошек".

инструкция к микроволновой печи: "не предназначена для живых животных".

составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. в частности, декларацию не надо заполнять :на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб.

в инструкции к микроволновке funai "не использовать в качестве светильника".

инструкция к фену компании sears: "не пользуйтесь во сне".

на пакете чипсов fritos: "вы можете выиграть! чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. правила розыгрыша находятся внутри пакета".

на коробке мыла dial: "инструкция: используйте как обычное мыло".

на коробке замороженных полуфабрикатов schwann's "инструкция: разморозьте".

на упаковке шапочки для душа: "размер: одна голова".

на дне коробки с тортом: "не переворачивать".

на коробке для замороженной пиццы: "после разогревания еда будет горячей".

на утюге rowenta: "не гладьте одежду на теле".

на упаковке детского сиропа от кашля: "не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

на коробке снотворного: "осторожно! может вызвать сонливость".

на коробке елочной электрической гирлянды: "используйте только внутри или снаружи".

на водопроводном смесителе: "не употребляйте для другого употребления".

на упаковке орехов: "осторожно! содержит орехи".

на пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании american airlines: "инструкции: откройте пакет, съешьте орехи".

на шведской бензопиле: "пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

на детском костюме супермена: "ношение костюма не придаёт способность летать".

на одеяле: "не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

на велосипедном зеркале заднего вида: "помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

на упаковке велосипедного костюма: "не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

в инструкции к микроволновой печи: "запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

на памятке для пользователей унитаза: "мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

на упаковке кедровых орешков: "эти орехи действительно растут на соснах".

памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун рождества".

на упаковке щипцов для завивки волос. два варианта, предлагаемых разными фирмами: "не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "только для наружного применения".

на упаковке презервативов: "не ведите машину, когда используете наш продукт".

на бутылке средства для чистки ванны: "для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

на раскладном кресле: "перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".



 
HellgateДата: Пятница, 07.12.2007, 20:55 | Сообщение # 2
#####
Группа: Администраторы
Сообщений: 80
Репутация: 1
Статус: Offline
на бутылке шампуня (производство тайвань): "используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

на упаковке поваренной соли: "внимание! содержит много натрия".

в инструкции к фотоаппарату: "фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

на упаковке для блокиратора руля автомобиля: "внимание! снимите блокиратор перед началом вождения".

на корейском ноже для разделки мясных туш: "берегите от детей".

на японском кухонном комбайне: "внимание! не может быть использован по-другому".

на упаковке шампуня для собак: "не кормите рыб содержимым бутылки".

на упаковке средства для мытья рук palmolive: "не используйте в качестве пищи".

на бутылке воды: "открутите крышечку и отложите ее в сторону. не кладите крышечку в рот".
непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "внимание! прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. нарушители будут оштрафованы".

законы о сексе

аляска
закон аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города

калифорния
кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом

вашингтон
единственная разрешенная позиция это миссионерская. любые другие позиции не законны

айдахо
полицейские в штате айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить

айова
в штате айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом

штат кентуки
женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. исключение если он сопровождаема двумя полицейским

мичиган
в мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа

орегона
в штате орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой

пенсильвания
в пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине

южная дакота
в южной дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

техас
в техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

юта
в юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию

вашингтон
в вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. без исключений.

вайоминг
в штате вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

минесота
в минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком

монтана
в монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

небраска
в небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

невада
в неваде секс без презерватива не законен

нью мексико
в нью мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы

оклахома
в оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.



 
HellgateДата: Пятница, 07.12.2007, 20:55 | Сообщение # 3
#####
Группа: Администраторы
Сообщений: 80
Репутация: 1
Статус: Offline
иллинойс
если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

в гали, колумбия при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель

в санта круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно

на ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.

в ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. секс с животным мужского пола карается смертью.

в бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

в индонезии наказание за мастурбацию ? обезглавливание.

в гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. дело в том что по законам гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.

в гонконге жена имеет право убить мужа который ей изменил но сделать это она может только голыми руками.

голые продавщицы легально разрешены в ливерпуле.

и ещё немного)))

"в вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. без исключений." - видимо, если б не вибраторы, то вымер бы нафиг весь вашенгтон

"в неваде секс без презерватива не законен" - вся надежда на зэков

"в бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало." - иначе окаменеет?

"в гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. дело в том что по законам гуамэ девственница не имеет права выйти замуж." - хорошая профессия, что ни говорите)) интересно сколько платят (или надо платить)?



 
--Рррысь--Дата: Суббота, 08.12.2007, 00:16 | Сообщение # 4
Миньон
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Админ вчера был международный день САМЦА видимо ты пропустил свой праздник

Добавлено (08.12.2007, 00:16)
---------------------------------------------
Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спт саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.


Так уж вышло, не клянись
Когти золотом ковать.
Был котёнок-- станет Рысь.
Мягко стелят-- жестко спать.
 
ALTER_EGOДата: Суббота, 08.12.2007, 00:20 | Сообщение # 5
Главный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Репутация: 1
Статус: Offline
не использовать презерватив как резенвуар для воды
 
-Б@х-Дата: Суббота, 08.12.2007, 19:04 | Сообщение # 6
Волоёбский панк
Группа: Пользователи
Сообщений: 228
Репутация: 2
Статус: Offline
Бля меня ибет все это читать!





 
ALTER_EGOДата: Вторник, 11.12.2007, 23:07 | Сообщение # 7
Главный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Репутация: 1
Статус: Offline
dry адо чет полегче
 
-Б@х-Дата: Среда, 12.12.2007, 18:23 | Сообщение # 8
Волоёбский панк
Группа: Пользователи
Сообщений: 228
Репутация: 2
Статус: Offline
Не полегче.А просто намного мменьше!





 
ALTER_EGOДата: Пятница, 14.12.2007, 18:35 | Сообщение # 9
Главный флудер
Группа: Пользователи
Сообщений: 141
Репутация: 1
Статус: Offline
cranky
 
-Б@х-Дата: Пятница, 14.12.2007, 22:23 | Сообщение # 10
Волоёбский панк
Группа: Пользователи
Сообщений: 228
Репутация: 2
Статус: Offline
Да совсем можно ебануться!





 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2026 Бесплатный конструктор сайтовuCoz